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这个问题考察的其实是团队精神。她是团队中的一员,她犯的错误其实不仅仅是她一个人的责任,每个人都有份,你自己确实也有问题。接下来和她一起找到错误的原因,抓紧时间能够补救,尽量减少团队损失。然后对这次出现的问题进行反思,避免下次再出现这样的问题。大概就这些点,以解决问题为中心,团结每个人,不要反复围绕个人责任,谁对谁错去答,怎么答都不对。
黄益琴2019-12-21 20:24:15
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其他回答
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如果你犯的是原则上的错误,基本上没戏了如果是技巧上的错误,并没让公司产生经济损失那他应该是让你自己吸取教训总结经验,下次再让你跟,现在不会养闲人的,你不行,直接就炒了不会让你留下来。调整一下,把工作做得更好,更加滴水不漏。
齐晓李2019-12-21 20:07:57
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你女朋友的言辞很淡,很淡。这种淡,是那种深深的爱过之后,打算放下的淡。这种淡,真的很危险。不好好把握,真的很容易分。你女朋友的言辞也给人一种很讲道理的感觉,看完了没有不适感。有一个能和你讲道理的女朋友还是好好珍惜吧。教你一个方法,把你想对你女朋友说的话录下来,不是恳求之类的话,是你真实感受的话录下来。然后,换位一下,多听几遍自己的录音。多重复这个过程。看看自己的感受如何。听的时候,别把自己当时怎么想的代入。这个方法的核心点是,很多时候,你说的话,别人听出来的味道和你要表达的味道很可能不一样。
龙小金2019-12-21 20:01:44
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如果你问我沟通的技巧,只能教大家一句话,那就应该是:沟通时,不要预设对方的意图。这句话听起来很简单,但非常关键。而且,你所看到的几乎大部分沟通的基本原则,都是从这句衍生出来的。脑子动的比嘴快什么叫做“沟通时,不要预设对方的意图”呢?人在对话时最麻烦的一件事,就是我们的脑子动得比嘴快。也就是说当别人在说话的时候,人家还没说完,有时才说了一半,基本上你的脑子就已经等得不耐烦了,于是你就会想要预先揣测对方说的这些话,目的是什么。跟别人沟通的时候,我们常常会急着想要知道对方说这些话的意图是什么,我们只好在内心深处偷偷地按快进。所谓的快进,就是人家话才说到一半,我们的心中就已经先预设好了。类似的预设有:你说这些话就是为了要抱怨嘛!或者是,你这样说就是想要怪我啰!又或者是,切!说这么多,还不就是为了钱!这种行为就叫做“预设对方的意图”。在生活中,我常常会有一种感触,有很多人其实在跟人沟通的时候,并没有真的在沟通。虽然在外表上,你看到这个人在跟别人叽叽呱呱,你来我往的聊天,但事实上,他从头到尾可能就只是在跟他心中所预设的,所假想的那个对象在说话。一个最典型的案例小孩回家跟老妈聊天,哎呀,我觉得数学好无聊啊,真的很不想念数学啊!这些话才说没两句,老妈就会说:你就是不用功,在学校哪有什么学科是有趣的!你不认真念书,成绩怎么会好?妈妈之所以会有这种反应,其实是因为,她只听到小孩说一句“我觉得数学好无聊啊,真的很不想念……”听到一半,老妈的大脑,就预先做了判断。妈妈做出的判断可能是:你说这些话,不就是为了要给成绩不好找借口吗?那这样,你后面的话我都不用听了,反正都是一堆借口。然后,就接回老妈想要说的那段:你就是不用功。这就是典型的在沟通中,预设对方的意图。但小孩的意思可能只是想单纯感叹一下,觉得自己无论如何对数学都提不起兴趣,实在很无奈。或者是他在说的时候根本就还没有什么明确的动机,他只是随口说这一句,这句话后面的内容要接什么,都还不一定呢。可是就像我们说的,人在对话时最麻烦的一件事,就是我们的脑子动得比嘴快。所以才说了一半,老妈的大脑就不耐烦了。那你觉得,当老妈觉得小孩接下来无论说什么,都只不过是为了要帮成绩不好照借口的时候,这对母子接下来,会有真正的沟通可言吗?而你也别觉得,只有老妈会干这种事。我们一般人,都是这样的。跟“自己的想象”对话所以,人与人之间,真正的沟通,其实是很少见的。我们都是一边听对方说,一边在预先想:你就是这个意思!从某种意义上来说,我们大部分的对话,都是在跟自己的想像对话。我们的大脑,对理解的需求大于沟通的需求。在真正的沟通还没产生的时候,大脑就已经迫不及待想要理解这一切,想要为这段对话定调了。这是一件很可惜的事。无论对说的人而言,还是听的人而言,这都证明了我们每个人,都比自己想像中的更孤独。
齐晋楠2019-12-21 19:43:27